Presumo che una squadra scaramantica sia anche attenta all’astrologia e dunque è con molto piacere che ospito sul blog l’oroscopo di un grande astrologo, il mago Trumpet.

La Palafiom 2007-’08 ha una connotazione zodiacale ben precisa con segni molto ricorrenti (4 Arieti e 3 Gemelli) e poi 2 Tori (compreso il coach), 2 Scorpioni (compreso il cosiddetto addetto stampa), un Cancro, una Vergine, una Bilancia, un Sagittario e un Pesci.

Alcuni segni sono completamente assenti (Leone, Capricorno, Acquario).

Vediamo, segno per segno, cosa ci riserverà il 2008.

ARIETE

Dovete avere pazienza, ma prima o poi il vostro momento arriverà. A gennaio risolverete definitivamente eventuali problemi fisici, ma smarrirete il libretto dell’università e dovrete ripetere tutti gli esami ed anche il tirocinio. Coloro che giocano da centrali realizzeranno punti decisivi per due vittorie a febbraio e metteranno giù 30 palloni in una sola partita ad aprile, ma non riusciranno a superare concorsi pubblici fuori dal raggio di 100 chilometri da Taranto (se incompatibili con la prosecuzione della carriera nella Palafiom). A giugno rinnoverete i contratti, stavolta a tempo indeterminato. Aggressione da parte di uno scarafaggio. Nella seconda settimana di dicembre, il vostro partner arriverà puntuale alla fine degli allenamenti e lascerete sul posto una stele commemorativa per onorare l’evento. Chi fuma smetterà di fumare; i nati intorno al 13 aprile inizieranno a farlo.

TORO

    Qualche penna spezzata a gennaio ed un’ammonizione a marzo, comunque ininfluente sul risultato. A maggio troverete finalmente videocassette da 120 minuti, ma ormai il campionato sarà finito. Opportunità politiche ad agosto: probabilmente una poltrona da assessore comunale al bilancio. Subito dopo, sarete vittima di inspiegabili emicranie finché un frate francescano di nome Ippazio a ottobre non vi guarirà con la forza di un sorriso. Chi è nato il 26 aprile non resisterà all’impulso di schiacciare nel corso di una partita; da quel momento in poi giocherà da martello ricettore. In estate vincerete un torneo internazionale di beach-volley.

GEMELLI

Ottimi risultati negli studi nel mese di febbraio a condizione che vi pittiate i capelli di azzurro. Murerete per diciotto volte la Piccione, ma poi dovrete fermarvi un mese per curare le contusioni alle mani. Ad agosto mangerete un gelato. A novembre, durante una partita, picchierete una compagna di squadra che aveva criticato la non perfetta precisione di un vostro passaggio. In autunno vi inviteranno a fare le imitazioni ad un programma televisivo nazionale. Indigestione di pasticcini a metà dicembre con conseguenze che non è il caso di specificare nei dettagli.

CANCRO

Media di venticinque punti a partita da febbraio in poi se riuscirete a procurarvi un fermacapelli a forma di ornitorinco. A maggio, in una sala-biliardo della città vecchia, incontrerete il compagno della vostra vita che vi renderà felici; lo riconoscerete dall’asso di bastoni tatuato sul braccio sinistro. Convocazione in nazionale a settembre (nel senso che vostro padre vi proporrà di andarlo a trovare). A dicembre sarete arrestate con l’accusa di furto aggravato per esservi introdotte di notte in un palazzetto dello sport alla ricerca di un dvd con le foto della stagione 2006-’07.

LEONE

   Una dieta sbagliata vi farà ingrassare di tre chili al mese a partire da gennaio. Se oserete fare un punto contro la Palafiom, vi ritroverete in ospedale con la varicella, poi con il morbillo e infine con il vaiolo. Soddisfazioni sul lavoro che, però, vi toglieranno le giuste motivazioni in ambito sportivo. Ad ottobre si rovescerà un barattolo di vernice sul vostro capo d’abbigliamento più costoso. Delusioni da un Acquario; gratificazioni da un Sagittario.

VERGINE

Cinque aces consecutivi in una partita nel mese di aprile. Occhio al portafogli quando passeggiate in via D’Aquino, tra via De Cesare e via Giovinazzi. A maggio, recandovi al Maria Pia prima di una partita, calpesterete una cacca di cane. Porterà bene, però quel giorno non pulitevi le mani sotto la scarpa. Alla fine della primavera adotterete un cucciolo di elefante, che crescerete dentro casa. Ad agosto guardatevi dai segni di terra; a settembre non mangiate frutti di mare crudi. Incontri interessanti a novembre.

BILANCIA

Raggiungerete una percentuale d’attacco del 90% soltanto a condizione di ascoltare un disco completo di Gianni Celeste prima del riscaldamento prepartita. Offerta di ingaggio da una squadra di serie A2 a fine stagione. In estate vi toglierete qualche sfizio e Plutone, passando dal vostro segno, vi manderà una cartolina. Ad ottobre conversione allo shintoismo. Non vi fidate di un Capricorno che conoscerete a dicembre e siate comprensivi con i Leoni.

SCORPIONE

  Amore, sesso, fortuna, ricchezza, fama: andrà tutto alla grande dall’inizio alla fine dell’anno. Fiumi di denaro si riverseranno nei vostri conti bancari e le gratificazioni sul lavoro non si conteranno. Grazie al passaggio di Venere, grandi successi anche in ambito affettivo. Salute splendida e forma fisica al top. Chi è miope guarirà dalla miopia, chi ha la pancetta la perderà. Viaggi indimenticabili (a campionato fermo). Tutto quello che va male andrà bene; quello che va già bene andrà ancora meglio. Chi, ogni tanto, arriva un po’ in ritardo sui primi tempi, sarà puntuale. A dicembre sarete sulla copertina di Time.

SAGITTARIO

Accettate il consiglio di un Acquario. Uscirete vittoriosi e con almeno diecimila euro da un torneo di rubamazzetto in una bisca clandestina nel quartiere Scampia. Effettuando il riscaldamento con una maglietta arancione, raggiungerete una media di undici punti a set. A ottobre sarete aggrediti da un chihuahua randagio. Non vi farà male ma sarà finalmente la volta buona che la finirete di dare confidenza a tutti gli animali che incontrate per strada. Bella sorpresa nel mese di novembre.

CAPRICORNO

Gravidanza indesiderata per fatti avvenuti nella prima settimana di novembre, ma lo scoprirete solo a metà gennaio, quando sarete costrette ad interrompere ogni attività agonistica. Sarete sequestrati da una cellula di Al Qaeda se proverete ad entrare nella provincia di Taranto. Fastidiose coliche da marzo a maggio. La vostra squadra retrocederà con due settimane di anticipo, ma da luglio Mercurio nel vostro segno garantirà un periodo più sereno.

ACQUARIO

   A febbraio squalifica di otto giornate per aver proferito commenti irriguardosi alla coppia arbitrale. Il Sole in Gemelli causerà emorroidi in tutti i fine-settimana del girone di ritorno. Il Ponte Girevole di Taranto, per una disdicevole disattenzione dei manovratori, si aprirà al passaggio del pullman della vostra squadra. Meno male che sapete nuotare. Soddisfazioni solo giocando in Borsa e prospettive di affermazione nel mercato delle merci contraffatte.

PESCI

Dalla prima decade di febbraio utilizzerete un tutore leopardato che vi porterà fortuna inaugurando il periodo di massima efficienza della vostra carriera. Problemi ad un posto di blocco della Polizia, che vi scambierà per extracomunitari e vi bloccherà per una settimana nel CPT di Palese. Sarà bene scolorire un po’ la pelle; rivolgetevi a Michael Jackson. Per tutta la primavera complimenti dal coach. Acquistate un biglietto “La fortuna gira” in un autogrill abruzzese; vincerete 100mila euro. Telefonate più spesso ad un Leone.

NOTE:

Conosco soltanto i segni delle giocatrici della Palafiom, del coach e il mio. Ogni riferimento a Leoni, Capricorni e Acquari è puramente involontario ed impersonale.